Diario de a bordo de una jornada más de Ingeniería Industrial:
Nos encontrábamos preparando el viaje para una práctica de Fabricación en la que teniamos que desplazarnos a la Central Lechera Asturiana. La práctica contaba el 0,07% de la nota final y no podíamos dejar escapar tal oportunidad. Yo personalmente invertí 12 horas en hacer un boomerang con un cilindro infinito ( finalmente lo logré) y como cuando lo tiré, entro en órbita geoestacionaria destruyendo multitud de cosas que ni siquiera conocemos, suspendí la práctica ( 0,002% nota final ) además de ganarme un persona non grata por el gremio de aficionados a la astronomía, porque ahora tienen todos una raya en su telescopio cuando miran las estrellas. Necesitaba esta práctica para aprobar con 4,93 en lugar de con 5,00. Máxima tensión.
Tardamos más de lo previsto, porque los ilusos de mis compañeros no se creían que un autobús puede circular con dos ruedas pinchadas; un listo me salió conque eso no estaba permitido en el código, a lo que yo enfurecidamente le respondí que tampoco se podía dar marcha atrás en la Y cuando te pasas la desviación a Gijón y llevas casi 3 kms dirección Avilés o que tampoco se puede viajar subido en la parte trasera de Kadetts blancos aunque sea sábado, y de todo el mundo es sabido que eso es muy habitual. Además la cuestión es si se puede, no si está permitido.
Lo primero que hice fue pinchar con un álabe cavitado 2 ruedas a mi elección, la primera fue la de repuesto y para la segunda escogí la delantera derecha, porque de todos es sabido que cuando un autobús supera los 10 km/h rompe la capa límite, la goma entra en estado turbulento y despega por fuerza centrífuga del pavimento. Pero cual fue mi decepción cuando el conductor vio el estropicio. Lo primero que hizo el forajido autobusero fue dar parte a centralita.
Como Bus Universidad bajó el presupuesto para aumentar beneficios, habían suprimido la asistencia en escuela, entonces fue cuando pidió otro autobús para que nos llevase, pero el Colegio Loyola había contratado a toda la flota busera para transportar a sus equipos de parchís masculino alevín , el de voleyball femenino de 4ºW de la ESO, el de waterpolo hermafrodita y encaje de bolillos sub-13.
Como buenos ingenieros, nos ofrecimos a fabricarle un neumático de semejante calibre en un tiempo record, a pesar de que se jodería la apuesta que quería hacer. Bécares dijo de aprovechar la rueda delantera izquierda y ponerla en la derecha, Sergio dijo que era mejor cortarla radialmente ( cual mitosis recauchutada ) y yo tras consultar telefónicamente con Peñín y hacer 20 bocetos, pasarlos a modelos y luego extruirlos, consideré que era mejor cortarla transversalmente a modo de chorizo. Estuvimos discutiendo arduamente durante un cuarto de hora, luego jugamos 3 horas al culo, y tras mi quinto café les convencí para llamar a Jose el de la Cafeta. La solución que nos proponía Jose era comprar un neumático igual al pinchado y pasarles la factura a los del Bus. Le pedimos dos cafés y un pincho de mayonesa con pollo y le dejamos que se fuese.
La idea de cambiar dinero por cosas nos resultaba interesante, pero como no estabamos familiarizados con el asunto mandamos un email a los de Administración. De la Fuente nos dijo que le enviásemos nuevamente el email imprimido y en persona el Lunes siguiente a las 21:53, y que si teníamos algún problema que nos jodiésemos y nos buscasemos la vida.
Decidimos acampar en la ciénaga, porque uno del grupo había dao Mecánica Estructural y decía que era el lugar más propicio para pilares de 100 + 15 Tm de hormigón armado y el más confortable en cuanto a condiciones estandarte de humedad y temperatura. Todos sacamos nuestro higrómetro de bolsillo y comprobamos que era cierto.
El Martes a las 17:05 recibimos un email de De la Fuente con el siguiente texto:
No vengais ayer. No estaré. Buscaos la vida
.
.
.
.
Ante la indignación, le respondemos con un mail donde ofrecemos comentarios jocosos de Priore sobre él a cambio de información comercial.
De la Fuente acepta gustosamente de forma inmediata y se persona frente al autobús con un montón de formularios:
- Tasa para importación de caucho de Confederación de Países No Alineados.
- Informe del Ministerio de Economía del Estado Español sobre la política de producción de la OPEP
Brevemente nos muestra un caso típico de la producción de jabón con olor a rosas en Moscú durante la Revolución; la parte más divertida fue la que cedió a su buen amigo Lozano, que nos amenizó con un breve discurso de 20000 palabras sobre lo que era una rueda según todos los economistas desde Keynes a Matesanz a una velocidad excesiva para él de 1 palabra/ minuto.
El caso de comprar una rueda era un problema sumamente complejo ( incluso para mi parte imaginaria ) , para el cual no estabamos aun preparados en 4º de carrera. Nuestra improvisación nos llevó a redactar un nueva sección de cuentas: La R de Rising Curlies
( rizar el rizo ).
Echamos a suertes quien hacía las cuentas y por desgracia, me tocó a mí, lo hice lo mejor que pude, pero antes de coger el cargador de boli, ya me buscaba el Fisco por evasión de números aleatorios en papeles fraudulentos. Éste fue mi intento de justificar el pago de una mísera rueda
500
(R’=RPRIMA)
Sucursal Viesques
-a-
(R.Ln(2))
Metimiento de dinero
500
490
(R.Ln(2))
Banco Molocos
-a-
¿R+R=R2?
Sucursal Viesques
450
447
¿R+R=R2?
Cuenta de compras
-a-
(R.Ln(2))
Banco Molocos
446
441
¿R+R= p?
Cuenta de compras_2
-a-
¿R+R=R2?
Islas Caimán
:D
x
R no existe
Cuenta de compra(n)
-a-
Rà inf
Cuenta de compras(n-1)
-¿
Inf
R que R
Papelería y boli
-a-
R no exist
Cuenta de compra(n)
¿+1
-Inf
R-rita
BMW ( Rueda moto)
-a-
GOTO x
Cuenta de compra(n)
¿-1
H2
RDevolver
Cuenta Naranja
-a-
RRRR
BMW ( Rueda moto)
Ah!
109
Inf se secó
Desguaces GERYSA
-a-
5,4%TAE
Cuenta Naranja
pto
2864
RMOVFW
Viaje Estudios ‘05
-a-
RETURN
Empresa Fanta(sma)
5
Por el culo te la hinco.
Me vi en un grave problema, pues la cuenta de gastos tenía una indeterminación Inf-Inf y no sabía como aplicar L`Hopital. Aunque creía que el sistema era autodefinido determinado y positivo, además de ortonormal ( Sergio me había mentido), me quedaban demasiadas incógnitas. Apliqué el Teorema de la Recta Astuta y el Axioma del Punto Gordo, pero el H2, no se iba, me dijeron de dejar la cuenta al aire, para que se evaporara, y en cuanto orbayó un poco vi mi problema solucionado. Los quisquillosos del ministerio no admitieron a GERYSA ( GERardo Y Sus Amigos ) como fundación cultural sin animo de lucro, y para desdicha = desdicha + 1, descubrieron mi empresa fantasma para blanquear a pesar de que tomé miles de argucias para ocultarla. Creo que al realizar una transacción de 2864 M€, se dió un sobreaviso a la Real Fabrica de Moneda y Timbre para aumentar la producción ( bajo riesgo excesivo de crecimiento de la inflación) y fueron ellos quienes tras revisar mis cuentas me denunciaron al ministerio.
Tras 4 duros minutos comiéndome el coco conseguí cuadrar las cuentas con un cartabón y un portaminas rosa.
La rueda llegó, pero no sabiamos como montarla, consultamos en Google, visitamos una docena de páginas guarrillas y en una traía un comentario sobre como cambiar una rueda. No entendimos bien lo del gato ni los calzos, ni sabíamos si necesitábamos cadenas para cambiarla, como no nos gusta el maltrato a los animales desechamos inmediatamente la idea. Teníamos que idear nuevas ruedas fáciles de cambiar, y de paso forrarnos. Bécares propuso que desechasemos la idea de rodar para moverse, que los coches volasen sobre la carretera mediante la aplicación de campos magnéticos orientados monopolares y divergentes, pero la idea ya la había patentado López Ramos y era pregunta de teoría para Septiembre, con lo que no apetecía desarrollarla. A Sergio se le ocurrió hacer por moldeo una rueda de un material duro en su parte externa, tenaz a 2” de profundidad y elástico en su centro para colocarlo fácilmente. Reconozco sinceramente que la idea me emocionó, y ante la perspectiva de robarle el invento y obtener mi primera patente ( la cisterna de descarga parcial ya está inventada ) le aposté su idea al Biculo y como es lógico ( 011010101) le gané y diseñé la rueda y el proceso de producción.
Una vez que monté MI RUEDA en el bus, soborné al conductor con un Vita-C para que arrancase. El bus iba como la seda. La gente se quejaba del traqueteo y me preguntaba el porqué de una rueda cuadrada. Respuesta muy sencilla: Totalmente innovadora y proporciona un lígero masaje en la espalda. No teneis ni pajolera idea. Aunque esteis traspuestos, determinadamente no cambiais....jajaja...., entre mis risas, mis queridos compañeros encabezados por una mujer rubia canija que amenazaba con abofetearme me agarraron y me tiraron por la ventanilla de emergencia.
Como es natural, reboté y me estampé en el pasillo, clavándome la papelera entre la vigésima y vigésimo-primera costilla. Les pedí que por lo menos abriesen la ventanilla para sacarme del bus, me hicieron caso por última vez y mi piel tomó un suave contacto con la carretera a unos 12 km/h, que era la máxima velocidad del bus alcanzaba ahora con MI RUEDA. Gracias a mi entrenamiento con el EyeToy conseguí ir haciendo piruetas manos-nuca-culo-tobillos-manos hasta que deceleré lo suficiente, debido a que no soy muy dúctil, solo puedo soportar aceleraciones de 1G, que era más que de sobra para no sufrir daños.
Pillé a mis futuros acompañantes de promoción en la gasolinera, comprando bricks de leche porque ibamos a la CLAS ( no lo entendí), pero cuando me dijeron que la idea fue de Hilario no le di más vueltas.
Una vez llegados a CLAS, tras 2 años de nuestra partida de EPSIG, nos llevaron a una sala situada junto a los tanques de fermentación del yogur de melocotón, donde nuestro Departamento De Fabricación colaboraba con el de Biología Molecular en una amplia gama de experimentos secretos.
En una esquina, bajo el cartel de ORNITOTÉRMICA estaba Aguirrezabalaga mirando atentamente unas grandes jaulas llenas de árboles. Nos interesamos por sus investigaciones. Valentín estaba acatarrado y no podía hablar por lo que accedió amablemente a escribirnos en una gran pizarra 8 X 2.5 todo lo necesario para resolver nuestras dudas.
Levanté la mano y le pregunté donde estaban los baños, solo había tomado 230 cafés aquella mañana, pero el viaje y las piruetas me habían turbado la vejiga. Al instante comenzó a escribir ocupando una extensa área de 2 mm X 2 m. Todos nos acercamos a la gran pizarra con curiosidad de saber que había escrito: Saqué mi lupa de 200 aumentos y resignadamente leí: ESO LO TRAE CLARAMENTE EL MORAN, HAGA EL FAVOR DE CONSULTARLO.
Le tiré el Moran a la cabeza, con suerte de darle en la garganta para que medio recuperase el habla, 2 kgs de Fisherman´s Friends cosecha del 96 se la devolvierón al 100%. Le exigí que me dijese que había en aquellas jaulas antes de que me mease, y que si eran árboles saltarines si tenía miedo de que marchasen corriendo.
Bécares levantó la mano y dijo, que en todo caso, marcharían saltando.
Lloré durante 1 minuto , mexié una jaula y rogué a Aguirre que me respondiese.
Me dijo que eran entropájaros.
Lloré desconsolado un cuarto de hora, me repuse ganando 1 hora seguida a Sergio al Biculo.
Tras desgañitar sus neuronas el loco del pueblo, que iba a la clase del lado, el que aseguraba ser mi parte imaginaria, preguntó que qué hacían los entropájaros...
El pobre hombre fue acribillado y dado como pienso a los entropájaros, por lo que pasé inmediatamente a formar parte de la realeza. Seguidamente a mi coronación como real puro, de la estirpe de los racionales, fuimos a observar el siguiente experimento.
Un montón de mesas blancas, llenas de matraces, probetas y botes rojos. Realmente interesante, (como una clase de Métodos Matemáticos sobre las normas matriciales)
Allí estaba Martita, la que sumaba masas y perdía energía, todos nos pusimos camisetas rojas, hicimos la ola, dijimos que eramos su menstruación y montamos tal escandalo, que apareció el jefe del BioClas y nos pidió que nos callasemos que los inmunittas sufrían de estres post-vacacional.
Lo que al principio fue recochineo, se volvió sorpresa cuando Marta y unos profesores de biología nos explicaron que era lo que hacían.
Nada menos que elaborar salsa de tomate sintética a partir de basura. Los resultados estaban allí a la vista, una pasta roja, sabrosa y con buen olor. Todo lo que nos contaron eran maravillas, la solución al hambre en el mundo, una nueva forma de aprovechar los residuos... todos estabamos atónitos. Tenía un lígero problema, explosionaba violentamente a más de 40ºC, pero teniendo cuidado de tomarlo acompañado de sopas o abrigarse demasiado para comer, era una nimiedad que no empequeñecía este gran descubrimiento en la industria del Reciclaje Gastrónomico.
Matesanz, que venía durmiendo en los asientos traseros del bus, preguntó el precio del kilo, que seguramente sería mucho más caro que el kilo de tomate natural.
El precio para elaborar los 20 gramos que tenian en el laboratorio era de 200 millones de €, 5 investigadores, 2 peritos, 1 industrial, 9 entropájaros y un joven rizoso que pasaba por el laboratorio huyendo de 2 tablas de planchar que le querían violar y una marmota que le quería vender un fardo de superpop.
-Caro, sin duda.
Todos asentimos
-Yo hubiese comprado la Vale- dijo una sujeto rubia, delgada que yo pensaba que era de Erasmus, y que la muy japuta ( palometa, para el que no la encuentre en la pescadería por el primer nombre), decía ser mi parte decimal.
Mis compañeros ante tal giipollez, la machacaron y como se oía entropíar de fartuquez en las jaulas, decidimos sumar 1 al número de bajas ocasionadas por el experimento del tomate.
Fue en ese instante donde pasé de periódico mixto a entero.
Por una trampilla en la esquina noroeste del edificio ( si mi brújula de bolsillo furrula ), bajamos a ver lo que decían era el más secreto de los experimentos.
Un poco contradictorio, cuando el del tomate se había chupado todo el presupuesto de I+D para Asturias de aquí hasta que haya un lehendakari negro. Pero en fin, las buenas ideas no necesitan de medios materiales y la intención es lo que cuenta. Con una gran sobredosis de clichés, coletillas y salsa de tomate sintética ( tenía que acordarme de tomar el café con hielo a partir de ahora), pusimos atención a lo que allí nos mostraban.
Ostias, Belzunce. Allí estaba, de pie, inmediatamente pensé que el gran experimento era la fuente de la eterna juventud, seguramente la descubrió oxidando hormigón, quien sabe. El hombre bala se hallaba en el centro de una gran habitación llena de pupitres cuadrados en los que había sentados multitud de pequeños seres peludos, bastante parecidos unos a otros, absortos en lo que parecían sus libretas.
-Oh, Gran Belzunce, iluminanos aquí y ahora con tu sabiduría-dijo el mamón que se hacía pasar por mi signo menos. Convencí a mis colegas, de que mi signo menos era lo bastante chorras como para recubrirlo de chocolate y mandarlo por correo express a Papua-Nueva Guinea, Poblado Caníbal Nº12.
Una onda de energía positiva me vino al formar parte ahora al comando de los números naturales, para intensificar mi naturalidad decidí no peinarme ni afeitarme hasta que Setó también lo hiciese.
-Bueno chicos, os explicaré en un pis-pas en que consiste lo que aquí investigamos. Ante vosotros tenéis a la primera generación de Ingenieros Zip.
-¿ Por qué lo de Zip? – Preguntó el compañero irracional
-Es debido a su pequeño tamaño y la capacidad de aprendizaje inspirada en el Plan Nuevo. Bueno dejadme continuar, que solo tengo un minuto para explicaros detalladamente 35 años de investigaciones. Ante la gran demanda de ingenieros superiores altamente cualificados por parte de la emergente economía industrial en España y la baja capacidad de producción de estos por parte de las escuelas, el CSIC ...
- El de Miami o el de Las Vegas, a mi me gusta mas el de Miami- exclamó el compañero entero.
No se nos ocurrían muchas maneras de eliminar a semejante soplagaitas, pero como éste precisamente era entero, lo partimos por la mitad para ver si era par. Murió. Luego era impar. Pobre.
-Como iba diciendo, el CSIC, me encomendó la difícil tarea de encontrar una solución, en realidad, se lo pidieron a Hilario antes, pero como no sabía hacer el diagrama de bloques, se vio saturado y me pidió que recogiese el testigo.
-No tardé mucho tiempo en hallar la solución, unos 22 segundos más o menos: La producción en cadena de ingenieros.El método es sumamente sencillo. Me he clonado repetidamente, 500 veces por promoción, y a mis clones los someto a un intensivo aprendizaje 20 horas diarias a mi ritmo de enseñanza habitual.
- Pero, asi... ¡ Tardarían pocas semanas en aprender todo lo aprendible en esta nuestra carrera!- exclamé horrorizado.
- Exactamente 14 días y 6 horas. Lo que mas les cuesta es primero y segundo, casi 13 días, y alguno ha necesitado hasta 18 días solo con electromagnetismo y álgebra.
-¿ Cuanto tardan para para los créditos de libre configuración?
- Pues, no lo se exactamente. Los dejo con ellos cuando tengo que ir al baño, y cuando vuelvo ya los han completado.
-Una pregunta, dejando aparte el que se haya clonado y que le salgan ingenieros pseudopitufos como churros ¿ por qué son tan canijos y feos los pobres?
- En realidad, este modelo de clon, es el segundo prototipo, el primero era más gallardo, apuesto y atractivo, pero distraía demasiado al personal femenino y disminuía la productividad, era el que ya casi he olvidado Calisto 2000. El que pueden ver ahora es el Frodo 2005. Precisamente, les puedo enseñar el espécimen Belzunce 351 de esta cosecha, que hace tan solo un cuarto de hora que salió del horno, y ya le he aprendido a andar, hablar , sumar, aceros eutectoides y a jugar al culo. Precisamente se me olvidó aprenderle a multiplicar y el pobre, ante el problema de tener que hacer 100 X 1000, se ha puesto a sumar 100 mil veces.
-¡Qué tonto! En vez de sumar 1000 cien veces, jeje.
-Perdona, yo a ti ¿ te di clase?
-Sí.
-¿ Y qué nota sacaste?
-Me pusieron sobre, y sin entregar el trabajo opcional.
-Gente como tu es la que me anima a seguir clonándome.
-Oiga, que yo soy del Plan Nuevo.
-Eso lo explica todo.
Cachis, pero Frodo y Sam, demasiado cansados para seguir huyendo decidieron acampar junto a la Orilla del Mochum ( Colavinumm en la lengua de los elfos del sur ) y remojar sus pinreles mientras recuperaban fuerzas. Sam sacó de su mochila un buen par de lembas, para remojar en el mochum, puesto que era de mal augurio beber solamente la bebida de los Reyes Enanos. Frodo alzó la mirada, y con aire desafiante dijo: 
Cachis, pero Frodo y Sam, demasiado cansados para seguir huyendo decidieron acampar junto a la Orilla del Mochum ( Colavinumm en la lengua de los elfos del sur ) y remojar sus pinreles mientras recuperaban fuerzas. Sam sacó de su mochila un buen par de lembas, para remojar en el mochum, puesto que era de mal augurio beber solamente la bebida de los Reyes Enanos. Frodo alzó la mirada, y con aire desafiante dijo: 
